Category: напитки

Ukrainian dream

По пункту семь.

Выкладывать этот пост я хотела уже после «Юкона», то есть уже после вручения первых премиум-карт. Не хотела заранее подавать Франечке идеи. Но вчера, во-первых, мы снова это обсуждали, то есть об этом хочется поговорить. Во-вторых, вчера же стало ясно, что мне поебать всё равно, что с оными идеями сделает Франечка.

Итак. Почему пункт семь? Потому что именно седьмым пунктом в правилах по взносам на Франечкину игру про индейцев шёл следующий текст:
Collapse )

Итак, дорогая редакция, мы дожились. Нам открыто предлагают купить дополнительные услуги на игре. Олаф называет это «фримиум».
Давайте об этом поговорим.
Мы взрослые мальчики и девочки, знаем про спрос и предложение, формирование рынка, и теде. У нас, как у рынка, есть спрос. У производителя товара\услуги есть предложение. Там, где спрос встречается с предложением, возникает цена, и товарно-денежный обмен. Какие  же премиум-услуги на роолевых играх мы готовы покупать?

Collapse )

Хорошо. Заказную АХЧ нам не предлагают. Спрос предложения не находит. А каково же предложение, что же нам предлагают? Пройдёмся ещё раз по пунктам и подсчитаем.
Collapse )

Итого премиум-пакет: взнос(?) и доставка на полигон, плюс пара бумажек, стакан мохито, парочка игровых бонусов и сомнительная перспектива. По моим прикидкам, больше чем на 500 не тянет. Заметим, что фирменный продукт «улыбка от Франциска» в пакет не входит, а о минете вообще речь не идёт.
Негусто.

- Юсь, вот ты умная такая, а ты бы сама что предложила?
- Ууууу, дорогая редакция! Сейчас я предложу тебе особую премиум-магию….


Collapse )

И всё это, дорогая редакция, вряд ли обойдётся МГ дороже, чем доставка на полигон (за которую все и так все платят поверх взноса), грамоты и мохито. Хотя, конечно, мохито – лучшее, что есть в пункте 7.
Согласны?
Ukrainian dream

Чугункон-2012. Общечеловеческие ценности и новая охрана

Должны взорваться - не взорвались!
И это значит всё хорошо!
(Песенка)

Во всех ты, душенька, нарядах хороша!
(И.Ф. Богданович via А.С.Пушкин)

Collapse )


Франческа в платье была прекрасна. Прям Харатьян в Гардемаринах. Но глядя на Франечкины муки, я тихо злорадствовала.  Верх платья кроился на хрупкую девичью фигуру. Мужские плечи плотный бархат обтянул так, что Франческа едва могла шевелиться. Даже для простейших жестов,  отхлебнуть из горлышка, или приложить ладонь к лицу, Франческа была вынуждена просить помощи! Представляете?

Поэтому после дефиле по этажам и расширителям Франечку проводили переодеваться.
Оказалось, что снять платье ещё тяжелее, чем надеть. Мало того, что узкое, так теперь Франческа ещё и сопротивлялась! С горем пополам платье стащили, но Франечке было мало. Внимание публики окончательно вскружило  голову.

Я застала Франциска, когда он -
уже в мужском платье, но ещё при полном макияже,
и в паре с таким же раскрашенным Скальдом, -
собирался повторить дефиле по этажам.
И неизвестно, как бы прошёл этот гей-парад, если бы эти два красавца не были вооружены.
Франечка - стеклянной бутылкой водки,
а Скальд - стеклянной же банкой с огурчиками.
Я пыталась их убедить, что в таком виде они шел нот пасс дальше первого охранника. И дело вовсе не в дискриминации секс-меньшинств.
Но в ночь на воскресенье после двух кого-то убеждать очень сложно. И они пошли.

Минут через десять в нашем тупичке появились Франциск, Скальд и охранник. Который предсказуемо требовал водку перелить, огурцы переложить, а стекло отдать ему.
Франечка превзошёл сам себя. Чтобы убедить стража порядка разрешить ему пить водку из стеклянной бутылки, он использовал весь запас своего обаяния. Мужского, женского, и финансового. Проще говоря, минут десять Франя пихал охраннику во все места сто баксов (настоящие сто баксов, ага), чтобы тот от него отстал.
Но страж порядка был непоколебим.
Поэтому Франечка еще с полчаса задалбывал окружающих восторгами в адрес неподкупного охранника. Кричал, что видит такое впервые, и требовал от Маузера заплатить тому вдвое.

Охранник получил требуемое стекло и растворился в ночи.
Ну и мы, завершив дела (некоторые из которых, признаться подзатянулись), собрались в номере  - поболтать.
И там у нас случился спонтанный семинар про секс!
Но об этом позже.

Пы.Сы.
Если вы думаете, что на этом история и закончилась, не надейтесь. После такого икспириенса наш мистер Золотые стринги пытается заявиться кросспольной ролью на Эдричкину мушкетёрку, и детально изучает историю Итальянского ренессанса - в весьма специфическом аспекте.
Не верите? Пруууфлинк!