Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Ukrainian dream

Толковый словарь Чугункона-2014 (исправления и дополнения только приветствуются!)

Вклад от меня:
Самая смешная шутка конвента:
"Я не езжу на Юкон, потому что там холодно!"

Оригинал взят у elghana в Толковый словарь Чугункона-2014 (исправления и дополнения только приветствуются!)
Элат - страшное место. Земли за Стеной, ледяной ад Кании и база проведения Чугункона в одном.

Холоднотутблять - хтоническое чудовище, повелевающее Элатом вместе со своими помощниками, зовущимися "Нетводы" и "Нетсвета". Главный враг участников конвента.

Орги - великие герои, не побоявшиеся вступить в неравный бой с вышеуказанными монстрами и всё-таки провести конвент.

Ветродуйка - ультимэйт-оружие оргов. Настолько ультимэйт, что при массовом использовании вызывает побочный эффект в виде призыва монстра Нетсвета.

"По синему!" - неофициальный гимн Чугункона-2014, по крайней мере в определённых кругах, а также соответствующее состояние многих участников конвента, варьирующееся от "после пары глотков меня наконец-то перестало трясти от холода" до недвижимой хрени, замотанной в эн спальников. Нет, "эн" мало, лучше "ка".

Невкусная водка - страшная жидкость с запахом ацетона, которую невозможно пить даже в критической стадии состояния "По синему".

Невкусное пиво - то, что продавалось в буфете Элата.

"Закрывайте дверь - берегите епло" - баянистая табличка с опечаткой, которой очень не хватало на каждой двери в каждом корпусе Элата.


Беларусы (через "а", потому что Республика Беларусь) - гости из дружественной славянской страны, привезшие на конвент много хорошего: презентацию интересной игры, замечательные песни (включая ту самую "По синему"), вкусный алкоголь и позитивное общение. Классные чудесные люди.

Пингвины - те, кто остался в Элате в воскресенье, при этом не являясь оргами или беларусами. Авторское право на термин принадлежит yusische. Также пингвинов можно было увидеть по телеку в вип-корпусе в субботу вечером.

"Нас осталось только десять, нас с тобою проебали" - поэтическое описание накладки в расписании автобусов, из-за которой группа в 10 рыл уехала с конвента не в полдень, а последним вечерним маршрутом. Примечание: никаких претензий ни к кому не имеем, это действительно случайность и невезуха.

"Мы пережили Чугункон!" - комментарии, я думаю, излишни.

Есть ещё один термин, но его я обещала вслух не произносить, поэтому от меня всё. Продолжайте список, дамы и господа! :)
Ukrainian dream

По пункту семь.

Выкладывать этот пост я хотела уже после «Юкона», то есть уже после вручения первых премиум-карт. Не хотела заранее подавать Франечке идеи. Но вчера, во-первых, мы снова это обсуждали, то есть об этом хочется поговорить. Во-вторых, вчера же стало ясно, что мне поебать всё равно, что с оными идеями сделает Франечка.

Итак. Почему пункт семь? Потому что именно седьмым пунктом в правилах по взносам на Франечкину игру про индейцев шёл следующий текст:
Collapse )

Итак, дорогая редакция, мы дожились. Нам открыто предлагают купить дополнительные услуги на игре. Олаф называет это «фримиум».
Давайте об этом поговорим.
Мы взрослые мальчики и девочки, знаем про спрос и предложение, формирование рынка, и теде. У нас, как у рынка, есть спрос. У производителя товара\услуги есть предложение. Там, где спрос встречается с предложением, возникает цена, и товарно-денежный обмен. Какие  же премиум-услуги на роолевых играх мы готовы покупать?

Collapse )

Хорошо. Заказную АХЧ нам не предлагают. Спрос предложения не находит. А каково же предложение, что же нам предлагают? Пройдёмся ещё раз по пунктам и подсчитаем.
Collapse )

Итого премиум-пакет: взнос(?) и доставка на полигон, плюс пара бумажек, стакан мохито, парочка игровых бонусов и сомнительная перспектива. По моим прикидкам, больше чем на 500 не тянет. Заметим, что фирменный продукт «улыбка от Франциска» в пакет не входит, а о минете вообще речь не идёт.
Негусто.

- Юсь, вот ты умная такая, а ты бы сама что предложила?
- Ууууу, дорогая редакция! Сейчас я предложу тебе особую премиум-магию….


Collapse )

И всё это, дорогая редакция, вряд ли обойдётся МГ дороже, чем доставка на полигон (за которую все и так все платят поверх взноса), грамоты и мохито. Хотя, конечно, мохито – лучшее, что есть в пункте 7.
Согласны?
Ukrainian dream

Осы

Мы давно уже взрослые и опытные, поэтому конечно же брали с собой репелленты. От комаров и от клещей.
Но никто не предполагал, что бороться придётся не с клещами и комарами, а с осами.

Ос на полигоне было какое-то чудовищное количество. Может, это какая-то аномалия этого лета. А может, развелись на мусоре, оставленном другими отдыхающими. Ос были сотни. Если не тысячи. Оставлять чашки с напитками, особенно со сладкими, на столе категорически не рекомендовалось: был шанс потом вместе с жидкостью глотнуть осу. Что кое-с кем и случилось. Осы летали над головой, садились на стол и посуду, заползали под костюмы – и жалили всех подряд.

Когда с полигона прилетела новость о такой напасти, я полезла в гугль. Оказалось, извести ос – задача весьма непростая. Искать по полигону осиные гнезда вряд ли имело смысл. Отпугивающих устройств для них нет. Запахов они не боятся. Осталось воспользоваться самым тупым и примитивным способом: сделать ловушки. С пластиковой бутылки срезается верх, переворачивается и вставляется назад в бутылку, горлышком вниз. В эту воронку наливается жидкость с сильным запахом. Осы летят на запах, заползают в бутылку, а вылететь обратно уже не могут. Рекомендовали юзать забродивший компот.

У нас компота не было. Зато опытным путём выяснилось, что осы охотно летят на вермут маренго, портвейн, и прочее креплёное сладкое бухло. Панотець протопоп использовал вермут для причастия, а рюмку с остатками поставил на столе. Вскоре в рюмке было больше ос, чем вермута. Крепкое спиртное и вина послабее им нравились меньше. Вот тут я поняла, что уеду с полигона некусаной. Потому что подобные напитки концентрировались в моих личных запасах, и значит, у нас с осами мнение совпадает. Это как у Чужих: грызть своих начинают, если больше уже некого.

Одна беда: ставить ловушки приходилось все равно на стол. Потому что в сторону от основного движняка даже на запах вермута маренго осы летели неохотно. Сотни ос топились в алкоголе, но оставшихся хватило, чтобы перекусать кучу народу. Диазолин - единственное лекарство, которое закончилось в аптечке.

Меня не укусила ни одна.
Хе.
Ukrainian dream

КПНВ

На Петровке есть забегаловка такая - coffeeshop. Если набегался по рынку, а ни макдак, ни шаурма не прельщают, там можно съесть недурной горячий бутер и запить недурным кофе.
Но любим мы её не за это, а за безалкогольный мохито. Мохито там делают хоть со спрайтом, но с настоящими лимоном, лаймом и мятой. А не с сиропом "Мохито идентичный натуральному". Стоит двадцатку за поллитра. Дети мои любят мохито, как тру будущие играчки, и всегда меня туда тянут.
И вот мы с Александрой на днях зашли выпить мохито, и увидели табличку "Подвешенный кофе". Надо сказать, я вживую это видела впервые. Тут же радостно "подвесила" - в добавок к одному уже висящему. Обошлось мне это аж в 4 гривны, кстати, потому что подвешивают самый дешёвый.

И пока готовили наш мохито, я спросила - насколько активно работает тема подвешенного кофе.
- Ой, вы знаете, по-разному. День на день не приходится. То штук десять висит, то ни одного. Люди тоже по-разному реагируют. Некоторые подвешивают. Некоторые начинают вести какие-то странные разговоры - о том, что благотворительности на самом деле не существует, что благотворительные фонды это способ уклонения от налогов... Я им говорю - стоп, вы сейчас о чём? Где вы тут видите фонд? А некоторые сразу заявляют, что это отличный способ продавцу заработать. Я вас умоляю! Сколько я на этом могу заработать - гривень сорок в день, от силы? Можно подумать, я их на машину коплю....
- Дааааа, - обрадовалась я знакомой теме, - на белый мерседеес!
Ukrainian dream

Чугункон-2012. Общечеловеческие ценности и новая охрана

Должны взорваться - не взорвались!
И это значит всё хорошо!
(Песенка)

Во всех ты, душенька, нарядах хороша!
(И.Ф. Богданович via А.С.Пушкин)

Collapse )


Франческа в платье была прекрасна. Прям Харатьян в Гардемаринах. Но глядя на Франечкины муки, я тихо злорадствовала.  Верх платья кроился на хрупкую девичью фигуру. Мужские плечи плотный бархат обтянул так, что Франческа едва могла шевелиться. Даже для простейших жестов,  отхлебнуть из горлышка, или приложить ладонь к лицу, Франческа была вынуждена просить помощи! Представляете?

Поэтому после дефиле по этажам и расширителям Франечку проводили переодеваться.
Оказалось, что снять платье ещё тяжелее, чем надеть. Мало того, что узкое, так теперь Франческа ещё и сопротивлялась! С горем пополам платье стащили, но Франечке было мало. Внимание публики окончательно вскружило  голову.

Я застала Франциска, когда он -
уже в мужском платье, но ещё при полном макияже,
и в паре с таким же раскрашенным Скальдом, -
собирался повторить дефиле по этажам.
И неизвестно, как бы прошёл этот гей-парад, если бы эти два красавца не были вооружены.
Франечка - стеклянной бутылкой водки,
а Скальд - стеклянной же банкой с огурчиками.
Я пыталась их убедить, что в таком виде они шел нот пасс дальше первого охранника. И дело вовсе не в дискриминации секс-меньшинств.
Но в ночь на воскресенье после двух кого-то убеждать очень сложно. И они пошли.

Минут через десять в нашем тупичке появились Франциск, Скальд и охранник. Который предсказуемо требовал водку перелить, огурцы переложить, а стекло отдать ему.
Франечка превзошёл сам себя. Чтобы убедить стража порядка разрешить ему пить водку из стеклянной бутылки, он использовал весь запас своего обаяния. Мужского, женского, и финансового. Проще говоря, минут десять Франя пихал охраннику во все места сто баксов (настоящие сто баксов, ага), чтобы тот от него отстал.
Но страж порядка был непоколебим.
Поэтому Франечка еще с полчаса задалбывал окружающих восторгами в адрес неподкупного охранника. Кричал, что видит такое впервые, и требовал от Маузера заплатить тому вдвое.

Охранник получил требуемое стекло и растворился в ночи.
Ну и мы, завершив дела (некоторые из которых, признаться подзатянулись), собрались в номере  - поболтать.
И там у нас случился спонтанный семинар про секс!
Но об этом позже.

Пы.Сы.
Если вы думаете, что на этом история и закончилась, не надейтесь. После такого икспириенса наш мистер Золотые стринги пытается заявиться кросспольной ролью на Эдричкину мушкетёрку, и детально изучает историю Итальянского ренессанса - в весьма специфическом аспекте.
Не верите? Пруууфлинк!